Les Soldations: Chapitre 1, The Arrival

Mes respectueuses salutations à toutes et à tous,

Je suppute que vous avez tous compris de quoi va parler ce doux billet ?
Comment ça, non ?!

Bah des soldes !
OUI, je veux vous parlez des soldes car j'ai vu de mes propres Z'oeils l'enfer sur terre, ça s'appel : Centre Commercial.

Tout commença vendredi soir lorsqu'avec mon amie proche Queen M. ( excusez moi, hein, je ne côtoie que des gens avec un titre ) après une séance au cinématographe vint à me parler de sa furieuse envie de faire fondre son rectangle de plastique ( une carte bleue quoi... ) dans une frénésie d'achats compulsifs.
Dans un moment d'égarement total et absolu, j'ai donc répondu par l'affirmative à sa requette car j'avais intégralement oublié que c'était le premier OuiKen de la soldation en France ( car il est à noter qu'en Est-bouZie ( pays natal de votre hôtesse )  les soldes ont déjà commencé depuis belles lurettes ) et que la populasse est frillante de soldations.

C'est donc en toute innocence ( et surtout inconscience ) que Queen M., le Ch'Ti Baron et moi même nous mîmes z'en route vers la Belle Pine euh non pardon Belle-Épine ( à force de dire des ânneries ... )  samedi après-midi aux alentours de 15H ( je vous ai déjà expliqué plus haut que je savais pas, NE ME JUGEZ PAS !!! ).
Et là, l'HORREUR !
Des kilomètres et des kilomètres de voitures partout partout aux abords du centre commercial, l'empleur de ces files d'attente ininterrompues pour accéder au parkaingement était tellement colossale que nous décidâmes d'un commun accord de parker le carrosse un peu plus loin.

Nous trouvâmes donc un lieu des stationnement et abandonâmes le fiacre afin de terminer notre trajet en mode Pédi-Bus-Jambus ( avé nos petits petons ).
La fin de notre itinéraire piéton fût assez chaotique en raison du verglassage de la chaussée, mais nous parvînmes tout de même en vie aux portes du centre commercial.

Les portes automatiques s'ouvrirent et nous découvrîmes...

Suite demain dans "Les Soldations: Chapitre 2, The War"

En hommage à Pétro qui est disparute, je lance cette question comme une bouteille à la mer en espérant lire une réponse de sa part :
Le CombiZlip changera-t-il la face du monde ?

Comments

[ReD BaRoNnE]

Emy> Bien le bonjourà vous également, bien sur vous avez le droit à du bizooo.
Every Body ici à le droit à du bizouchage si il le souhaite !

ninja gaia> La suite demain matin, il faudra que tu nous racontes dès jeudi tes aventures à la Belle-Pine !
Et non, la Baronne ne montre pas de CombiZlip en publique, pour reprendre la définition de Pétro : prendre un long legging en polaire et un picheurte en polaire et des chaussettes en polaire et coudre tout ça ensemble.

marinette> Il faudrait parler de votre théorie à nos dirigeanteux, ça pourrait les inspirer !

Pétronille> Votre réponse est bien triste, serait-ce l'Étrangie qui vous manque déjà ?? Où regrettez vous de ne point avoir eu de CombiZlip en Étrangie ?

marinette> Oui certes mais si c'est du polaire on s'en fou de l'épaisseur, ils ont trouvé LA solution à Triathlon, du polaire aussi épais que du bas nylon mais qui te tiens chaud comme 12 feux de cheminé !

[marinette]

vi c vrai aussi ! ca tient chaud au fessier ! mais ca depend de l'épaisseur du combizlip !!

[Pétronille]

Non, mais le combizlipe fera que la face de ton fesse sera nicht gelée.

[marinette]

a court terme, je ne pense pas le combizlip changera la face du monde mais à long terme, une fois que la peur de cette nouveauté nous aura quitté...alors je dirais que oui:
le combizlip peut etre très pratik pour se mouvoir, courir sauter, fretiller du croupion!!!
le combizlip evite les frottements douteux entre kunu et jean !
le combizlip peut se decliner de toutes les couleurs pour une mode très "combizlip" ce qui relancera l'économie mondiale !!!

pour tout ca...vive le combizlip !!!

[ninja gaia]

jveux la suite! jveux la suite
qd jpense que demain jvais à bel ép....ça donne envie!
et le combizlip ça donne quoi en visu? moi jveux te voir en combizlip yes yes yes