mardi 22 mai 2012
Désolée, je m'entraine pour les J.O.
Mes chers fans d'amour,
Je sais, je poste pas aussi souvent que je l'avais promite mais c'est pas de ma faute, en ce moment je m'entraine pour les J.O.
Vous allez sûrement me demander dans quelle discipline.
Et bien assoyez-vous parce que vous allez en tomber sur le fondement.
Je fais du Water-Polo.
Si Si du Water-Polo.
Comment ça vous ne connaissez point ?
Alors un petite explication simple:
Le water-polo se joue à sept contre sept, joueurs bourrés et chevaux noyés qui gisent au fond de l'eau compris. Il y a néanmoins la possibilité de faire des changements ce qui permet de réanimer ces joueurs. En général une petite bière réanimation suffit à les remettre sur pied. Il n'est par contre pas possible de récupérer les chevaux au fond de la piscine avant la fin du match, mieux vaut donc en prévoir suffisamment pour éviter de jouer la fin du match en infériorité numérique.
En principe, le water-polo est un sport de gentleman (ce sont soi-disant les anglais qui ont inventé ce sport). Les coups vicieux sont donc bannis. Toutefois, l'arbitre restant sur le bord de la piscine, il ne voit rien de ce qui se passe dans l'eau. Il y a donc largement la possibilité de passer son agressivité sur un adversaire, surtout que l'arbitre est généralement respecté trois minutes avant de partir en courant ou de se retrouver au fond de l'eau avec les chevaux.
Un match de water-polo consiste donc, la plupart du temps, en une mêlée anarchique et aquatique composée d'alcooliques sur chevaux. Le score est anecdotique, d'autant plus que les poloïstes ont généralement la flemme de mettre les goals avant le match . Tout se termine donc dans une sympathique beuverie où joueurs des deux camps fraternisent malgré les coups portés de part et d'autre.
Mes amis je vous laisse, j'ai entraînement et CaTaCloP (mon cheval de Water-Polo) est scellé et m'attend (c'est fou ce qu'il aime la piscine).
Je vous embrasse, je vous dis à très bientôt !!!
vendredi 16 mars 2012
FaTaL DicHoToMiE
Il se passe des choses graves ici,
C'est VulVa La GueuZe dans le corps de la BaRoNnE qui essaie de vous faire croire qu'elle est la BaRoNnE !
Et la BaRoNnE qui est dans le corps de VulVa La GueuZe, cherche à se débarasser de MaRiNeTTe qui elle est dans son corps à elle mais c'est elle, elle VulVa La GueuZe qui est dans le corps de la BaRoNnE qui essaie se débarasser de la BaRoNnE qui est dans le corps de VulVa La GueuZe pour prendre le contrôle du BlOuGuE.
C'est simple y me semble ?!
On en reparle dès que ça sera plus clair cette affaire.
mardi 6 mars 2012
Tic, Tag... de ComD'Hab
Je me suis faite taggationner par ComD'Hab, comme il a des questions étranges, il aura les réponses qu'il mérite...
1) Quelle est notre utilité en tant qu'humain ?
Il y'a sûrement une réponse adéquate malheureusement je ne la connais pas alors je me contenterais de répondre que nous sommes la par la volonté divine de la toute puissante Rillettes !
Non, sérieusement, c'est quoi cette question ?
Votre professeur de la Philosophie il vous a pas un peu traumatisé ?
Comment ça pas d'électricité ?
Nan mais ça va pas la tête ?!
Le moyen-age je ne sais pas, je pense que je serais plus attirée par les années folles !
Une telle chose ne peut exister enfin voyons, c'est une légende urbaine !
Ah ça existe ?
C'est répugnant !!
Mon style de vie ?
Mon style vestimentaire ?
Mon style gastronomique ?
Mon style psychologique ?
W.O.M.B (wilderness of mirrors /broken)
L’histoire d’un homme sans nom, enfermé dans un appartement carré, avec quatre pièces réparties de part et d’autre d’un couloir en forme de croix. Depuis des années, il vit là-dedans, sans aucun contact avec l’extérieur ; il ne dispose en tout et pour tout que d’un ordinateur, Avatar, sur lequel il peut consulter des informations comme des encyclopédies, mais rien sur l’actualité du dehors. Parmi les pièces, il y a le Temple, et l’Au-delà, endroit qui lui est interdit. On suit les divagations – à moins que ça ne soit de la lucidité à l’état pur ? – de cet homme à mesure qu’il s’interroge sur son identité, le pourquoi de ce qu’il subit, le monde extérieur, la divinité
Je pense qu'il faut traiter ce genre de question au cas par cas, nous n'avons pas tous la même notion de fidélié...
Non , je rigole.
Mais j'ai bien rigolé quand même.
Vos questions étaient fort alambiquées mon cher ami.
lundi 20 février 2012
Et Ma CheVeLuRe c'est du PouLpE ???
Mes fans d'amour,
Parfois dans la vie, on se retrouve face à des situations tellement ahurissantes que notre encéphale se trouve dans l'incapacité de gérer normalement l'information reçue via le nerf optique.
C'est ce qu'il m'est arrivé il y a très peu de temps quand je suis tombée sur ça :
Je suis outrée
Je me dois d'intervenir.
Alors va falloir qu'on m'éssplique, quand tu fais le sport pour de vrai espèce de morue jeune fille, en talons hauts avec ta robe de soirée et le brushing de "PéRiPaTéTiPuTe de bas-étage", tu sues du coude réellement ??
Nan parce que moi quand je fais du sport ça ressemble plutôt à ça quoi : 
Alors fais pas genre que tu en chies grave sur ton vibro géant tu souffres atrocement, moi je sue pour du vrai quand je fais le sport, vilaine CaTiN va !!!
Et la bonne journée à vous.
lundi 13 février 2012
Sherlock Holmes 2 : Jeu d'ombres
Bonjour mes fans d'amour,
Jeudi au soir avec mon amie Queen M., nous avons été viZionner au cinématographe un FmiL.
Pour ceux qui veulent aller voir le FmiL et qui ne l'auraient point encore fait lisez just le PitCh rapide et revenez après vizionnation.
PitCh: un docteur militaire à la retraite de la guerre et un schizophrène en liberté se tournent autour sans faire la sexualité.
Synopsis (et détails z'annotés)
Sherlock Holmes a toujours été réputé pour être l'homme à l'esprit le plus affûté de son époque (j'espère qu'il ne s'est pas coupé en affutant son esprit...).
Jusqu'au jour où le redoutable professeur James Moriarty , criminel d'une puissance intellectuelle comparable (c'est à dire, combien de Giga ?) à celle du célèbre détective, fait son entrée en scène (Toc Toc BaDaBoum, c'est lui)…
Il a même sans doute un net avantage sur Holmes car il met non seulement son intelligence au service de noirs desseins (Rhooo c'est pas DenTil ça), mais il est totalement dépourvu de sens moral (C'est pas de chance quand même, il a rien pour lui ce Moriarty).
Partout dans le monde, la presse s'enflamme (forcement, le papier ça prend feu facilement) : on apprend ainsi qu'en Inde un magnat du coton est ruiné par un scandale (rhaaa mais lequel, c'est trop le suspemse !), ou qu'en Chine un trafiquant d'opium est décédé, en apparence, d'une overdose (en apparence, on est pas certain à cause de la hache qu'il a de plantée dans le dos) , ou encore que des attentats se sont produits à Strasbourg et à Vienne (certainement un coup des chinois du FBI) et qu'aux Etats-Unis, un baron de l'acier vient de mourir (un baron à été scié ??? Faut que je faiZé attention à moi)…
Personne ne voit le lien entre ces événements qui semblent sans rapport (et effectivement, y'a pas de rapport), hormis le grand Sherlock Holmes (euh, il est pas si grand que ça, Watson est plus grand d'une tête et demi) qui y discerne la même volonté maléfique de semer la mort et la destruction (ça semble logique, le vilain, il est méchant et en plus il à pas de morale).
Et ces crimes portent tous la marque du sinistre Moriarty (c'est ce que je disais juste avant en somme).
Tandis que leur enquête les mène en France (Oh oui Watson, viendez moi voir, je vous ferais un gâteau de carottes !!!), en Allemagne et en Suisse , Holmes et Watson prennent de plus en plus de risques (Pour sur, voyager autant à l'époque ça rievient à traverser Paris un jour de neige).
Mais Moriarty a systématiquement un coup d'avance et semble tout près d'atteindre son objectif (il n'avait qu'a pas le faire tomber de la montgolfière).
S'il y parvient, non seulement sa fortune et son pouvoir seront sans limite (Et Moriarty inventa le forfait carte bleu illimité avant tout le monde), mais le cours de l'Histoire pourrait bien en être changé à jamais (ou pas)…
Un FmiL à aller voir pour se détendre, il prend pas vraiment vos neurones en otage.
Je vous fait le bizooo et vous souhaite la bonne journée.
Agadez dessous, je vous fais le SpoiLeR d'enfer !
Mais je vous ai rien dit !
jeudi 9 février 2012
La JourNée va ÊtRe lonGuE...
Bonjour mes fans d'amour,
Je vais être franche, j'ai pas grand chose à raconter...
Enfin si mais j'ai trèèèèèèèèèèès mal à ma tête.
Je souffre d'une CéphaloRectalite aiguë suite à un cocktail dînatoire chez mon amie MaRineTTe.
C'était une soirée en petit comité, nous n'étions que 3: MaRineTTe, JuLieN du GeNoU PéTé (dit JuJu Côte En VrAk) et votre dévouée R.B.
Bon c'était du rapide, on a juste grignoté quelques petites Z'agaceries:
Bah oui, j'ai bien dis quelques...
Le tout accompagné d'un peu de liquide afin de se réhydrater la cage musculaire: 
Bah vui, j'ai dis un peu...
Bon et puis la soirée à continuée...
Ça a finit par ressembler à ça : 
Oui bon ça va je sais, l'acool c'est pas bien.
Mais j'ai une devise !! 
Donc je pense que ça explique mon mal de crane.
Je vous laisse, je vous les bizooo, je vais reprendre une aspirine ....
mardi 7 février 2012
On efface tout et on recommence ?
Chers Fans d'amour,
Hier nous étions lundi et comme on le sait tous, le lundi SaPuDuKu.
Mais hier c'était un condensé d'abominations de lundi. Je vous en donne un rapide aperçu.
-06h20: je me lève, je descend à le rez-de-chaussette afin de pratiquer mes ablutions du matin et la, PAF le pied dans l'eau, fuite à les twalettes.
-08h04: je reçois un appel de le banquier, je n'aurions pas du z'acheter cette rivière de diamant, j'ai un trou sur mon compte de la taille d'un mammouth laineux.
-10h20: je suis victime d'une crise de sternutation (éternuement), mon nez se transforme en fontaine, je perd 2 litres de sang sur le bureau.
-12h05: j'ouvre le réfrigérateur, on m'a volé mon repas.
-12h45: je mange mon dessert, je casse ma cuillère, je me retrouve à laper mon yoghourt.
-12h53: fin du repas, j'ai du yoghourt jusque dans les oreilles...
-16h20: je quitte le travaillement, y'a un accident sur l'autoroute, je sens que le retour va être long...
-17h05: j'éternue, je reperd 2 litres de sang, j'ai pu de mouchoir, je ressemble à une actrice sortant d'un film gore.
-17h50: j'arrive au domaine (01h30 pour faire 14 kilomètres, j'ai la rage je suis contrariée) j'entend un ploc-ploc provenant de la buanderie.
-18h00: j'ouvre la buanderie, y'a de l'eau partout, la chaudière à vidanger la surpression direct au sol.
-18h20: j'ai finite d'éponger le sol, je me relève, je m'assome contre la chaudière.
-19h00: j'entend de nouveau ploc-ploc...
-19h05: la chaudière à revidanger la surpression dans la buanderie. Je recommence à esponger violentement.
-20h00: je reçois un message de mon mari le Ch'Ti BaRon, il part seulement du travaillement.
-20h10: je reçois un nouveau message du Ch'Ti BaRon, l'ascenceur s'est mite aux arrêts avec lui dedans.
-20h30: nouveau message du Ch'Ti BaRon: le dépanneur ne trouve pas l'ascenceur...
-21h08: le Ch'Ti BaRon est enfin libre, il rentre.
-21h30: Ploc-Ploooooc....
-21h45: j'ai mis le feu à la buanderie j'en avais trop mare j'éponge de nouveau le sol de la buanderie.
-22h00: on mange, les pâtes sont froides mais tant pis je vais devenir folle je reste digne...
-23h00: prise d'un doute, je vais vérifier la chaudière.
-23h05: la chaudière s'est mise en sécurité, y'a pu d'eau dans le circuit (normal après avoir tout vidanger au sol...).
-23h10: j'achève la chaudière à coups de hache je ravitaille la chaudière en eau et monte me coucher.
-23h14: y'a pu de dentifrice, je me brosse les dents avec de l'après-shampoing parce que je suis trop au bord de le crise de nerfs je redescend en chercher à la réserve.
-23h20: j'arrive dans la chambre, le Ch'Ti BaRon dort, les jumeaux squattent ma place, je tue tout le monde à coups de pelle.
-23h30: je me résigne à aller me coucher dans la chambre d'amis.
-23h32: je m'endors en pleurant parce que je suis à bout de nerfs je m'endors calme et sereine.
Enfin bref, tout ça pour dire que des journées pareilles, j'en ferais pas tous les jours...
Je vous souhaite la bonne journée.
Des bizooos mwa mwa
vendredi 3 février 2012
Brrrrrrrrrrrrr
Bonjour mes fans d'amour,
Je peux pas faire le post aujourd'hui, j'ai les doigts congelés.
Surtout restez bien à la chaleur de vos chaumière ce Oui-Ken, ça va être pire !!!
Mais je vous fais les bizooo Mwa-Mwa.
Je retourne me réchauffer dans mon "contóu del fioc" ( c'est de l'occitan, ça veut dire coin du feu)
Comment ça vous savez pas à quoi ça ressemble ???
'Agadez : 
Voilà, maintenant vous savez, moi j'y retourne, fait trop froid.
Je vous fais les bizooo esquimaux et que Sól (Déesse du soleil) vous réchauffe la miche.
mercredi 1 février 2012
Le n'Anesthésiste
Bonjour !
J'ai subite il y a quelques temps une opération de la chirurgie.
Mais pour ceux d'entre toi qui ne le savent pas, avant le passage au rayon charcuterie, il faut aller voir le dealer n'anesthésiste.
C'est donc la semaine avant la boucherie que je me rendis chez cette fameuse personne, le Dr "Halothane" (dit le "Composé Fluoré qui te fait dormir sévère").
Je te fais grâce, fan d'amour, de l'attente à géométrie variable de l'heure du rendez vous.
Je finite donc par avoir mon entrevue avec le dealer n'anesthésiste.
Après les quelques questions de routine:
- Age ?
- 25 ans (oui je le répète, j'ai 25 ans pour touZours !)
- Taille ?
- un petit 36
- Poids ?
- Pas plus de 1kg après ça me fait mal aux poignets
- Allergies ?
- Seulement aux produits hypoallergéniques
Il vint à me poser une question étrange:
- Drogues ?
- Drogues ?! (mon sang ne fit qu'un tour)
Nan mais disez que j'ai une tête de droguée en plus !!!
Je coupa court z'a la conversation et lui demanda de ne plus m'importuner avec des questions aussi cavalières.
Nan mais, pour qui qu'il s'est prite lui....
La bonne journée et du bizooo mon fanorat (copyright Pétronille Impératrice Galactique)
vendredi 27 janvier 2012
Votre correspondante est actuellement indisponible
Mes fans d'amour,
Point de grand discourtage aujourd'hui.
Je ne fait point le travaillement en ce jour et en plus je ne suis point rentrationné de la bonne (j'ai fait la sortie avec ma Frestillante MoRuE (je vous écris ce beau billet avant d'aller me coucher (je sais, je suis trop la BonTé))).
Je vous fais les bizooo MwaMwa et je vous souhaite le bon Oui-Ken (moi je vais me coucher et prendre un Aspro 9000).