Réponses aux "tagueuh-tag" de Pétronille
BonJouR à tous,
Bon ce n'est pas le post initialement prévu mais bon je me suis faite attaquer par mon amie Pétronille Du BeuLoGue ( ouais z'avez vu, c'est une particule encore, je vous l'avait dis hein , j'ai que des z'amis à particules ) qui m'a tagueuh-tag sur son dernier post.
Je me vois donc dans l'obligation de répondre à ses questions avant d'oublier de le faire.
Et j'en profite dans la foulée pour renvoyer la balle à Maud, Jérôme, Shikibu ( qui je suis sur va kiffer répondre à des question débiles de Pétro enfin si elle en trouve le temps la pauvre ), Emi_Hotaru ( comme ça, elle aura un sujet pour faire du post parceque je trouve qu'elle fait pas beaucoup du post ces derniers temps ).
Voilà, maintenant que mes amis me déteste, on peut attaquer !
Voici donc les questions tordues de DaMe Pétronille ( attention au cerveau, pour les non-initiés ça peut être dur ) :
1) Que penses-tu du frailledèh ouhère sur le lieu de travail ?
2) Tu éprouves plus facilement des pulsions violentes envers les gros abrutis du travaillement ou envers les sales méchants du travaillement ?
3) Penses-tu que le gras soit à long terme le meilleur moyen de se débarrasser de ses collègues ennnemis ?
4) A priori, un mec qui te parle de sexualité alors que tu voudrais lui parler de dentifrice mérite une punition. Laquelle ?
5) Dans un open-space, un seule personne a mis son portable sur Sonnerie naze Forte et Polyphonique, alors que tous les autres sont sur vibreur. Peux-tu établir une règle mathématique qui permet de repérer d'avance le gros relou en question, d'un seul regard tel le ninJAH analyste ?
Bon comme je suis bonne et GuéNéreuZe je vais faire un peu de traduction simultanée.
1) Que penses-tu du frailledèh ouhère sur le lieu de travail ? ( Frailledèh ouhère = Friday wear en bon français d'étrangie d'angleterre )
Alors je dois dire que personnellement, je travaille dans un service ou c'est Frailledèh ouhère toute la semaine ( hormis le chef qui est toujours en cravatement même le friday. Après tout il est le chef de le plus gros service de mon travaillement et à ce titre il a pas le droit d'être humain et de vouloir retirer son cravate. La prophétie dit: il est né avec, il mourirate avec. Ainsi ont parlés les Oracles du Temple Epson Stylus Photo1290 ).
Moi-même je, le vendredi je me Frailledèh ouhère en ne mettant un collant au lieu de mettre des bas, oui je sais je suis extravagante...
Pour en finir le Frailledèh ouhère au travaillement j'en pense rien, temps que tu viens avec du vétement sur ton fesse au boulot, moi ça me va ( même si c'est pas coordonné et que ça pique la rétine c'est mieux que du zizi mou qui pendouille et de la nichonade qui trempe dans le café )
2) Tu éprouves plus facilement des pulsions violentes envers les gros abrutis du travaillement ou envers les sales méchants du travaillement ? ( Bon là pas besoin de traduction )
Bon alors là, je vais être de toute la franchise possible, envers les deux.
Je ne peux me résoudre à faire un choix, j'ai de vilaines z'envies de meurtre envers beaucoup de collègues.
Les gros abrutis, y'en a trop je pourrais en occire quelques z'un, ça se verrait à peine.
Quant aux sales gros méchants, j'ai envie de leur faire rentrer la gentillesse à grand coups de pelles dans leurs faces d'ornithorynques.
Désolé je passe à la suivante, je suis déjà entrain de m'énerver...
3) Penses-tu que le gras soit à long terme le meilleur moyen de se débarrasser de ses collègues ennnemis ?( Bon la aussi ça parle de soit même )
Oui, tout à fait, c'est pour cela que je ramène très régulierement de la nourriture à offrir aux différents collègues qui m'entourent.
Il est plus discret de leur boucher les artères coronaires avec des gateaux au SainDou, des caramels à l'extrait de concentré de beurre salé ou encore des beignets à base de jus d'huile que de leur planter un couteau dans le dos, qu'ils tombent par le fenêtre du 6è étage ou que les cables de l'ascenceur lâchent...
Le gras est mon meilleur allié dans le génocide des FlanBy.
4) A priori, un mec qui te parle de sexualité alors que tu voudrais lui parler de dentifrice mérite une punition. Laquelle ? ( bon je crois qu'il ne fallait traduire que la une en faite... )
Quelle punition mériterait un mec qui me parle de ZeXouAlité alors que je voudrais parler de dentifrice?
Hummmm....
La mort tout simplement !
Bah oui quoi, je suis une dame du monde on me parle pas de ZeX comme ça !
Et puis j'ai dis un peu plus haut que j'avais de légère tendance à vouloir exterminer les gens chiants en ce moment...
Bon et puis si ce n'est la mort alors je ferais en sorte qu'il est honte pour toujours de son bout de saucisse cocktail rabougrit qui lui sert d'appareil reproducteur en criant haut et fort dans tous les couloirs qu'il faudrait plus pour me contenter qu'une aiguille hypodermique.
5) Dans un open-space, un seule personne a mis son portable sur Sonnerie naze Forte et Polyphonique, alors que tous les autres sont sur vibreur. Peux-tu établir une règle mathématique qui permet de repérer d'avance le gros relou en question, d'un seul regard tel le ninJAH analyste ? ( ah bah oui c'est bien ça, il n'y avait que la question un qui méritait peut-être une légère traduction )
Bon alors on aurait pu partir du postulat suivant :
+
Mais personnellement j'ai déjà ma petite idée ce qui nous donne :
Si ∫ ( intégral ) d'un open-space = ∑ ( somme ) de √ des cravates pas assorties à la chemise ≥ ( superieur ou égal à ) Tom Cruise + ∏ ( produit ) des tailleurs HerPès X les lunettes Pior ∩ ( point d'intersection ) machine à café - ∂ ( partiellement ) les gens malades ÷ ∞ ( infini ) de la connerie humaine
alors on peut supposer que c'est le gros relou qui parle déjà très fort, qui aime faire son intéréssant alors qu'il a la vie d'un ocotgénaire chauve, et qui s'habille comme si c'était carnaval qui va nous faire la plaisir de faire brailler La sonnerie de Bronzés font du Ski environ 14 fois par jours parcequ'il s'appel tout seul depuis son poste pour faire croire qu'il a une vie...
C'est tout pour aujourd'hui je vous souhaite une bonne journée.